Recent News
Showing posts with label cerita lucu. Show all posts
Showing posts with label cerita lucu. Show all posts

Bau Kaki Lebih Mematikan Dari Racun Tikus

Bau kaki beracun
Apakah Anda tau seberapa dasyat bau kaos kaki atau sepatu itu berdampak? sungguh luar biasa dampaknya bahkan lebih dasyat dari racun tikus, loh kenapa racun tikus? karena racun tikus dibuat untuk mematikan hewan tikus, he he he lha kalo mau matikan hewan lebih besar dari tikus katakanlah kucing berarti kan butuh racun yang lebih besar dosisnya dari racun tikus, iya nggak?
Bau kaki beracun
Tapi Anda lihat gambar gambar yang berurutan di posting ini, bagaimana seekor kucing bisa sekarat karena bau kaki yang masih tersisa di sepatu? berarti bau kaki lebih gawat dari racun tikus bukan? Bagaimana?
Bau kaki beracun
Bau kaki beracun
Bau kaki beracun

joke : 4 mahasiswa

Ada 4 orang mahasiswa yg kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasi alasan yg sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.

Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester

mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.

Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.

mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.

Sang dosen berpikir sejenak dan akhrnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan

keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. "Ah, mungkin biar tidak menyontek," pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru dperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.

soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
"kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?"

joke : manusia dan sebutir jagung

Ada seorang pasien rumah sakit jiwa yg terlihat normal, tapi dia merasa dirinya adalah sebutir jagung, dan setiap kali melihat seekor ayam, dia akan melarikan diri.

Dokter & perawat berusaha mengobati nya dgn meminta si pasien mengucapkan kalimat "Saya seorang MANUSIA, bkn SEBUTIR JAGUNG" sebanyak 100 kali sehari serta menuliskan kalimat tsb sebanyak 100 kali jg dalam sehari.

Sebulan kemudian dokter mengunjungi nya, "Bagaimana kabarmu?" tny dokter.
"Baik dokter, terima kasih."
"Kamu tahu, siapa kamu?"
"Ya jelas dong dokter, saya seorang manusia, bukan sebutir jagung."
Dokter sangat gembira dan berkata,
"Kamu sudah sembuh dan boleh pulang bbrp hari lagi. Sekarang ikut dgn saya ke kantor utk melengkapi surat-surat."

Namun ketika dokter, perawat dan pasien sedang berjalan menuju kantor, seekor ayam melintas di hadapan mereka. Si pasien berlari kencang melarikan diri ketakutan,sambil berteriak minta tolong.

Dokter menghampiri dia: "Kamu bilang kamu seorang manusia, bkn sebutir jagung, tapi knp kamu masih lari terbirit-birit saat melihat seekor ayam?" tanya dokter dgn kesal.
Si pasien menjwb: "Tentu saja saya tahu saya seorang manusia, bkn sebutir jagung, tapi ayamnya tahu ngga?"

joke : tole anak cerdas

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sdh protes sama ibu guru.. "Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3.."
Bu guru nya heran.. "Kenapa kamu yakin begitu..?"
Tole menjawab dg mantap.."Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3.."
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lsg dg berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..
+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Tole: 416
+Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
-Tole: 1825-1830
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Tole: Thomas Alfa Edison
+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Tole: omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru"Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3.."
Tapi ibu guru masih blm yakin "coba sy tes lg pak kepsek.." kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
-Tole: Ketapel..
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
-Tole: Martabak..
+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
-Tole: Menggosok Gigi..
+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
-Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong... "ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja... sy aja dr td salah terus jawabnya


joke : FOTO-FOTO YANG TERLIHAT CUKUP JANGGAL















source: http://www.kaskus.us/showthread.php?t=5666653

10 Alasan Mengapa Anggota DPR Tidur Saat Sidang

Anggota DPR banyak yang tertangkap kamera tidur saat sidang. Apa alasan mereka tidur? Ini dia 10 alasan lucunya. Mudah-mudahan alasan di bawah ini tidak benar, jadi kita mengharapkan anggota DPR tidak tidur saat sidang.














  1. Anggota DPR selalu menghargai nasehat orangtua. Kata orang tua tidur siang itu penting dan sehat, supaya terhindar dari penyakit berbahaya dan awet muda.
  2. Tidur tidak tidur, mereka dibayar. Jadi, lebih baik tidur
  3. Pasti akan gantuk mendengar pembicaraan berbelit, tidak berisi, penuh daya khayal, munafik, berliku, kaku, tak ada tujuan pasti arahnya,
  4. Kalau ingin menjatuhkan musuh besarnya seperti seperti Sri Mulyani anggota DPR pasti bersemangat dan pantang menyerah. Dijamin 7 hari 7 malam melek terus karena demi memperjuangkan kepentingan dirinya dan partainya,
  5. Tidak semua anggota DPR tidur. Mereka hanya tidur bila bicara soal rakyat. Tapi bila sudah bicara tentang duit, gaji, tunjangan, posisi jabatan, proyek, matanya melek smua hingga dinihari.
  6. Mereka tidak tidur. Mereka sedang merenung dan bermimpi bagaimana agar rakyatnya dan dirinya tambah kaya, setidaknya balik modal, k
  7. Karena yang dibahas dalam sidang tidarena gajinya banyak disetor ke kas partai, bayar cicilan vila dan mobil mewah, dan konstituen! Pada saat yang sama gerak mereka tak bebas lagi setelah ada KPK menyangkut kepentingan diri sendiri dan partainya. Seandainya menyangkut individu dan partai, pasti diskusi dan interupsi tak pernah putus.
  8. Ruang sidang sangat nyaman tempatnya dingin harum dan kursinya nyaman sekali. Makanya kalo sudah duduk lupa berdiri.
  9. Mereka memikirkan nasib bangsa ini tanpa henti. Jadi kalo pas sidang mereka tidur kelelahan, biar masyarakat bisa melihat betapa “capek” mengurus bangsa ini.
  10. DPR selalu menjujung tinggi hukum dan undang-undang dalam setiap mengemukakan pendapat. Dalam aturan tata tertib persidangan, hanya dilarang mengganggu jalannya sidang. Sehingga, tidur saat sidang tidak melanggar aturan dan undang-undang.

sumber: http://www.blogotainmen.com/10-alasan-mengapa-anggota-dpr-tidur-saat-sidang/

joke : kejadian paling memalukan dalam dunia olah raga

Tidak habis pikir gan itu pila kenapa bisa sampe amburadul gtu ya...

Pehar 1
Pehar 2
Pehar 3
Pehar 4

kasian tuh yg dapet piala sampe kehabisan kata2 ... wkwkwkwkwkwk haduh sungguh terlalu...

(KOCAK) PELARI PALING SIAL



walah kasihan bener ini pelari udah mo menang gak jadi.....


ini dia:





















sumber http://infosersanucok.blogspot.com/2010/12/kocak-pelari-paling-sial.html#ixzz1EhFu3Jhd

JOKE : CARA NGEBEDAIN SAPI

Dua orang pemuda sedang menggembalakan sapi mereka. Sambil menunggui sapi-sapi mereka merumput, keduanya pun berbincang-bincang di bawah pohon.

Pemuda 1 : Hmmm,, kalo dilihat dari depan, sapi kita nggak ada bedanya yah?
Pemuda 2 : Betul juga tuh. Jangan2 nanti bisa ketuker.
Pemuda 1 : Gue ada ide..!! Gimana kalo kamu potong aja sebelah telinga sapimu? Jadi kita bisa bedain.
Pemuda 2 : Ide bagus..!!

Akhirnya mereka memotong sebelah telinga sapi milik Pemuda 2.

Pemuda 1: Wah... akhirnya... sapi kita nggak akan pernah ketuker.
Pemuda 2: Benar.. Tapi..... kalo dari belakang kok tetap sama yah?
Pemuda 1: Benar juga. Jadi gimana dong?
Pemuda 2: Gini aja, karena sapi gue udah dipotong telinganya, gimana kalo sekarang sapimu yang dipotong ekornya?
Pemuda 1: Oke setuju !!

Dan mereka pun memotong ekor sapi milik Pemuda 1.

Pemuda 1: Nah,, akhirnya sapi kita benar-benar nggak akan pernah ketuker sekarang.
Pemuda 2: Iya.. Eh, gimana kalo sekarang kita tes dulu. Tuh, ada anak SD lewat. Kalo anak SD aja bisa membedakan, apalagi orang dewasa kan?
Pemuda 1: Benar juga. Ayo kita panggil anak itu.

Pemuda 1: Nak, bisa nggak kamu bedain kedua sapi itu?
Anak SD : Jelas aja bisa. Yang satu warnanya putih, yang satu warnanya coklat..!!




ANJROT !!! tuh sapi ternyata udah beda warna, ngapain tuh 2 manusia ribet2 bgt ngebikin beda sapinya

sumber http://infosersanucok.blogspot.com/2010/12/cerita-lucu-cara-ngebedain-sapi.html#ixzz1EhCnmo38

5 KEKONYOLAN PEMBALAP JALANAN INDONESIA

Sering neh perhatikan orang2 di jalan raya, terutama pengendara Motor. Ini tentang orang2 yg bertingkah konyol di jalanan :

1. Ratu Jalanan

http://i646.photobucket.com/albums/uu187/lilypud_/ada%20ada%20aja/IMG_0083.jpg

Entah apa dipikiran cewek2 yg naek motor tanpa pake helm. Apa rambutnya begitu indah? ato hidungnya sensitif dgn bau helm drpd asap polusi dan debu di jalan raya?.... Mungkin mereka berpikir jalan raya adalah CATWALK, jd memutuskan untuk perform diri mereka. Yg lebi seronok kalo di tambah embel Hotpants,hmmm... sungguh menurut saya itu buruk, dan kamu hny akan mendapat tepuk tangan dan pandangan gemes tk2 becak dan kernet angkot.

2. Telponman

kaga tua, kaga muda, nyebelin bgt neh kelakuan para TelponMan. Di belakang dah klakson2, eh ternyata lagi sibuk nelpon. Yg termuthakir adalah; SMS-an sambil nyetir, ntah nyetir motor ato mobil. Sptna Telponman adalah org2 yg senang uji konsentrasi dan bermotto 'waktu adalah telpon, dimanapun, kapanpun...'. Saran neh, nanggung kalo satu pegang kemudi, satu tangan lagi pegang HP, coba dua2nya pegang HP, trus kemudi lepas aja. Di jamin keren!.... saat wafatmu.


3. Nekadmania

Liat lampu merah dah menyala kuning menuju tanda stop, gas di tancap, posisi badan merunduk mirip pembalap liar. Ato kalo ga, pas lampu mo merah kurang dari 5 detik segera jalan raya berubah menjadi arena balap baginya. Pernah liat ibu2 ketabrak mpe mencelat wkt mo nyebrang gara2 para nekadmania ini. Mungkin saat kamu sudah berada di bangsal gawat darurat baru menyadari betapa keren aksimu.




4. Boytrek

Biasanya knalpotnya dah di modif sehingga suaranya laksana guntur di siang bolong. Kalo pas keburu2 dijalan, yg didepannya di 'blayer2'(maen gas) biar minggir. Tanyalah pada 100 orang normal, apakah suara knalpot spt itu bagus?... cobalah gas kuat2 di rumahmu pas kondisi nenekmu sakit stroke.


tanyakan pada 10 gadis juga... takkan ada yg bilang lu keren

5. Pembalap Kesasar

Gayanya meliuk2, ada celah sedikit langsung tebas! kecepatan di atas 70km/jam pada segala kondisi dan cuaca. Ga mau kalah dgn pengemudi yg laen, akulah pemilik jalan raya. Ga peduli sisi kiri ato kanan, mana yg bisa langsung salip. Ya ya ya.. kalian sedang memilih duel yg tepat. Mungkin mereka merindukan karangan bunga.



sumber http://infosersanucok.blogspot.com/2010/12/5-kekonyolan-pembalap-jalanan-indonesia.html#ixzz1EhBm9qSG

joke : Tipe Cewe berdasarkan alat musik

Cewek Musik: "Mungil Tapi Asyik !"
Cewek Gitar: "Gigitannya Bikin Gemetar."
Cewek Biola: "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."
Cewek Suling: "Suka Di pakai Pengganti Guling."
Cewek Dram : "Dramatis dan Kejam."
Cewek Piano: "Pikun Agak Norak."
Cewek Terompet: "Teraombang-ambing Karena Kepepet."
Cewek Bas: "Betah Aduh Sedot !"

joke : cerita lucu

joke : cerita lucu

Bu guru memeriksa daftar nama murid2 baru kelas 3 SD dan merasa agak aneh pãdą saat membaca nama seorang muridnya, yaitu "W. TAUFIK WWW".

Kemudian bu guru menanyakan hal tsb.
Bu guru : "Bu guru ingin tahu dari kalian yaňg namanya W. TAUFIK WWW yaňg mana ya?".
Taufik : "Saya bu guru..." (Taufik menjawab & berdiri).
Bu guru : "Taufik, ibu ingin tahu nama panjang kamu siapa?".
Taufik : "Maaf bu, panjang sekali..".
Bu guru : "Nggâk apa2 Taufik, bilang aja..".
Taufik : "Baik bu guru, nama lengkap saya... Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh...".

Bu guru langsung menarik nafas panjang.......

Setelah dari kelas 3, bu guru kemudian masuk ke kelas 1 SD dan memeriksa daftar nama murid2 baru. Mata bu guru tertuju pada 1 nama yaňg unik yaitu "BKBKBDB DIAN".
Kemudian bu guru menanyakan siapa murid yaňg mempunyai nama tersebut. Berdirilah seorang murid dan menjawab "saya DIAN bu guru...".
Seketika bu guru menatap tajam paras muka murid itu yg mirip Taufik.
Bu guru : "Dian punya kakak di sekolah ini?".
Dian : "Punya bu guru, TAUFIK namanya. Kakak saya kelas 3."
Bu guru : "ibu ingin menanyakan nama panjang Dian siapa ya?".
Dian : "Baik bu guru, nama panjang saya adalah... Ber-rakit2 Ke hulu Ber-renang2 Ke tepian, Ber-sakit2 Dahulu Ber-senang kemuDIAN"

joke : gadis desa

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok.

"Nduk... kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok pesen, carilah pasangan yang setia, bisa mengelola uang dan harus perjaka ting-ting".

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. "Simbok.., saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok".
Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya.

"Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu nggandeng, mbelai-belai saya. Itu kan artinya setia ya mbok?"

Si mbok mengangguk tanda setuju.
Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar meneduh ke motel saja. Dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?"

Dengan terbata-bata bingung,Simbok mengangguk.
Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok, baru saya tahu kalau jodoh saya itu juga masih perjaka ting-ting... ".

"Hah.....?" sergah Simbok. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?"
Lalu sang gadis bercerita "Mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus PLASTIK, Mbok!"

joke : 2 gadis dgn 2 pemikiran

Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan...

M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak 38 1/2 menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan?

L : Hanya ada 1 cara logis yang harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nih?

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu 2 1/2 menit.

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan, kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang ke kanan, sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.

M : Oh, terima kasih Tuhan. Sahabat saya tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

L : Sesuai dengan logika, saya langsung lari sekuat tenaga dan pria itu pun juga lari sekuat tenaga.

M : Dan.. dan..

L : Sesuai dengan logika, dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap.

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya.

M : Oh...Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika, dia menurunkan celananya.

M : Oh tidak. Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya. So, akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.

joke : 4 bapa ngerumpi

Bpk Ali, Budi, Cokro dan Dodik janjian mengadakan reuni disebuah Restoran terkenal di Jakarta. Smbl makan, mereka ber 4 ngobrol-ngobrol. Bpk Dodik pamit utk berkaraoke. Smbl mendengarkan Bpk Dodik menyanyi, teman2nya melanjutkan obrolan.

Bpk Ali : "Bgmn anak-anakmu Bud?(=|

Bpk Bud : "Oo, baik-baik saja, skrng anakku sdh jd boss, pabriknya 2, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu...deh, saya yg jadi bpknya ndak prnh dibelikan apa-apa, eeeh... pas kmrn pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 320i gress!"

Bpk Cokro : "Lha anakku 3, cowok semua, yg 2 kerja di Amerika, yg bontot skrg sdh jadi direktur developer rumah. Tp agak gendeng jg anak saya yang bontot ini. Rumah bapaknya sdh doyong dibiarkan aja, tp waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan Rmh baru di Kota Wisata Cibubur .. Lha kowe sendiri piye tho Al?"

Bapak Ali : "Anak saya 4, cowok 1, cewek 3. Skrg udah pada mandiri. Yg paling sukses ya anakku yg cowok! Jadi pialang saham. Cuma ya.. itu, agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah dikasih duit sama sekali, tp wkt pacarnye ulang tahun, eh...dikasih deposito 500 juta...!!"

Stlh Bpk Ali selesai cerita, Bpk Dodik selesai karaoke, "Nyritain apa sih. ini?"

Bpk Budi : "Ini lho, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dod?"

Stlh nyalain rokok, Bpk Dodik mulai cerita: " Anakku cuma 1, tp payah. Aku ingin dia jadi ABRI, ..eeeh malah jd bencong. Sdh 5 thn dia buka salon, dari dulu smp skrg ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anakku baik, pergaulannya luas dan sgt sayang sama bapaknya. Setiap dpt rejeki, saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 320i gress, rumah baru yang keren, di Kota Wisata Cibubur itu lho, dan deposito 500 juta... wuih..! Katanya dia bilang semua itu buat bapak saja, dia ttp seneng buka salon saja..."

Bpk Ali, Budi, Cokro : PINGSAN!...


joke : Seorang penjual topi

Seorang penjual topi berjln melintasi hutan. Krn cuaca panas,ia memutuskan istirahat sejenak dibwh pohon besar.

Seblm merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi2 dagangan ϑï sampingnya. Bbrp jam ia terlelap & terbangun oleh suara2 ribut.

Ia sadar bhw semua topi daganganny tlh hlg. Kemudian ia memdengar suara monyet2 diatas pohon.

Ia mendongak ke atas & betapa terkejutny ia melht pohon itu penuh dgn monyet yg semua mengenakan topi2nya.

Ia berpikir keras bgmn crny ia bs mendptkan kembali topi2 daganganny.
Pedagang itu menggaruk2 kepalany.
Ternyata monyet2 itu menirukan tingkah lakuny.

Kemudian ia melepas topiny & mengipas2kan kewajahny.
Ternyata monyet2 itupun melakukan hal yg sama.

Ia mendpt ide, ia membuang topiny ke tanah,monyet2 itu menirukanny.
Sgr sj si pedagang mengumpulkan topi2ny & melanjutkan perjlnannya.

50th kemudian,cu2 dr pedagang topi itu jg menjd penjual topi jg & tlh mendgr crt ttg monyet2 itu dr kakekny.

Suatu hari,persis spt kakekny ia melintasi hutan yg sama.
Ia beristirahat dibwh pohon yg sama & meletakkan keranjang berisi topi2 daganganny di sampingny.
Ketika terbangun iapun menyadari kalau monyet2 di pohon tlh mengambil topi2ny.

Iapun ingat akan crt kakekny.
Ia mulai menggaruk2 kepala, & monyet2 itu menirukanny.
Ia melepas topiny & mengipas2kan kewajahny,monyet2 itu msh menirukan.
Nah skrg ia merasa yakin akan ide kakeknya.

Kemudian ia melempar topiny ke tanah.

Tp kali ini ia terkejut krn monyet2 itu tdk menirukanny ttp tetap memegangi topi2 itu erat2.

Kemudian seekor monyet turun dr pohon,mengambil topi yg tersisa yg dilemparkan oleh cucu penjual topi itu,lalu menepuk bahunya sambil berkata,"Bro, Emangny cuma elo aja yg punya kakek.....?.. :p


joke : office boy

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur.

Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat apa yang di ketik bosnya.

Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"
"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.

Oke si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"
"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang ! (******)" jawab sang office boy sambil berbisik. :)


joke : Ternyata Bhs Indonesia jauh lbh simple dibanding Bhs Inggris

Ternyata Bhs Indonesia jauh lbh simple dibanding Bhs Inggris. Ini buktinya...

In English: "Would you care to validate your previous statement?"
In Indonesian: "SUMPE LO?!

In English: "Sorry, I think you miscalculated your own capabilities to handle the task at hand."
In Indonesian: "Nenek lu kiper!"

In English: "Would you care to elaborate on that statement?"
In Indonesian: "MAKSUT LOO?!"

In English: "There's a 75% chance I won't make it, I'm far too busy for ur stupid event."
In Indonesian: "Iye, insha'alloh gw dateng!"

In English: "The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand."
In Indonesian: "Rapatnya jam 8!"

In English:"Let's try this new scam and see if those carbo-ladden brains buy it"
In Indonesian: "Mama minta pulsa"

English: "Please stop by our outlet. There might be stuff you'll find interesting."
Indonesian: "Giordanonya, Kakaaak!"

English: "I've stumbled upon something that might be of interest to you. You might find it useful."
Indonesian: "CEKIDOT GAN!"

English: "I'm so overwhelmed by this turn of event that I'm speechless and in awe."
Indonesian: "ANJROT!"

English: "This is a very interesting topic that everybody should stay updated about this."
Indonesian: "Sundul, Gan!"

English: "I definitely won't make it. You guys go and have fun without me."
Indonesian: "Ntar gue nyusul."

English: "You're absolutely, positively 100% correct. But I knew that already."
Indonesian: "EMBEER!"

English: "That's so profound. I can't contribute anything further but I need to say something to sound equally smart."
Indonesian: "Wihh.. Dalem lo..."

joke : photografer tersesat

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!,

Spontan fotografer itu keder abis... udah tersesat, gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat.

Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan.Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!!

Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa dengan memejamkan matanya.

Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Dan hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi.

Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.

Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia sikampret monyet yang numpang di mobil yang lagi kita dorong, bukannya bantuin malah komat - kamit sambil merem !!!!!.

 
Copyright © 2015. music lirik
Blogger Templates